Walk On The Wild Side

Napolitano, oggi, ha dato un buffetto a Hu Jintao, il leader cinese, dicendogli: " 'a zì, datte 'na regolata coi diritti umani. Prendi esempio da noi italioti, che infatti abbiamo appena introdotto il reato di clandestinità. Stiamo troppo avanti, stiamo". L'amico Hu annuiva serafico, mentre in Cina succedeva questo. 

Più tardi, Hu ha incontrato Silvio il Breve, e con lui ha parlato di argomenti più consoni: gli affari. Silvio è riuscito a trattenersi dal raccontare dei campi cinesi concimati con bambini bolliti, e ha sottoscritto accordi economici per il valore di 2 miliardi di dollari. Uno spasso, i comunisti capitalisti. 

(chissà che pranzi e cene luculliani, al G8)

Mi sono resa conto che è vero: l'ansia da blog non aggiornato esiste. Ed è seconda solo all'ansia da sopracciglia non in ordine. Che a sua volta è seconda solo all'ansia da sono-su-un-aereo-che-sta-precipitando, credo.

Le blogstar, invece, non hanno questo tipo di problema. Loro possono scrivere un post ogni due mesi. Può esserci scritto anche solo "ho un brufolo sul culo", oppure "burp", o ancora "hgdksfhsgjkshg", che in ogni caso riceveranno 2354 commenti, nei quali si analizzeranno uno ad uno i possibili significati reconditi e metaforici del post in questione. Però loro, le blogstar, si ritrovano con un'altra incombenza, una missione imprescindibile: pubblicare un libro il prima possibile (fardello che le accomuna ai calciatori). E non è roba da poco, credetemi. Ché vorrei vedere voi, scrivere 200 pagine su genesi, sviluppo, decadimento e morte di un brufolo sul culo.

Adoro 'sti due francesi da esportazione.

(il pezzo è Surfing on a rocket)

Ieri sera, facendo "zapping" tra i blog che comparivano sulla homepage di Splinder, sono finita su quello di una fanciulla amante della trash culture, nello specifico (mi è parso di capire) della cultura dei "white trash", cioè i bianchi statunitensi della lower class, quelli che vivono nel Midwest o nei sobborghi poveri delle grandi città, i cui esemplari di sesso maschile si tatuano sulla schiena "Dio, Patria, Famiglia"  e, coerentemente, figliano come conigli, massacrano di botte la moglie e mettono incinta la sorella. La loro, non della moglie. Fieramente ignoranti, xenofobi, omofobi. In poche parole, la mia idea di orrore (ma è colpa mia che sono una lesbicaccia radical-chic, sia chiaro).

Ognuno si sceglie il lifestyle che preferisce, ci mancherebbe (supposto che tale fanciulla non abbia semplicemente una fascinazione estetico-intellettuale per questa sottocultura a stelle e strisce). Essendo romana, ha dovuto però apportare qualche piccola modifica. Così, ha sostituito il protestantesimo di questi burini americani con il cattolicesimo dal sapore preconciliare, più consono alle borgate della Città Eterna. L'ultimo post, quello in cui sono incappata io, parlava appunto del Sacro Cuore di Gesù, con tanto di immagine esplicativa (un bel miocardio avvolto nel filo spinato) e toni devoti. E voi lo sapete (o forse anche no)...la mia vena dissacratoria è sempre in agguato. Non sono riuscita a trattenermi e ho scritto in un commento qualcosa tipo "sarebbe il massimo accompagnato con un buon Chianti...ffrfrfrfr". Poi ho notato che era attiva la moderazione, perché "questo è un blog fascista" (ma dai?). Ho pensato allora di porre una domanda a Miss Trash. Le ho chiesto se la vigliaccheria più meschina facesse parte del modus operandi dei gruppi di neofascistelli e skins che appestano lo Stivale. Se essere dieci contro uno, e picchiare selvaggiamente quell'uno (o, perché no, ucciderlo), sia esso un "rosso", un barbone, un gay, o anche una ragazza che non si è fatta i cazzi suoi come gli altri bravi cittadini, rappresenti l'unica modalità d'azione che conoscono. Insomma, mi domandavo se faccia parte o meno dell'addestramento della perfetta merda fascista. 

E indovinate un po'? Il commento è rimasto in moderazione e non mi ha risposto. Secondo me è perché ho sbagliato abbinamento. Troppo scontato, il Chianti. 

Il neo-direttore del Tg1, Augusto Minzolini, è dovuto intervenire in video, durante il suo telegiornale, per dare conto della linea "oscurantista" sui casini di Silviuccio. E come si è giustificato? Semplice. Ha detto che il Tg1 è un tiggì serio, che non dà spazio al volgare gossip e a vicende private strumentalizzate politicamente, paragonando gli escort affairs di Berlusconi alla vicenda di Sircana, il collaboratore di Prodi che venne fotografato mentre, dalla macchina, rivolgeva la parola ad una prostituta transessuale.

Pare che Minzolini non colga la sottile differenza tra le due situazioni. Bisognerà spiegargliela, porello. Bisognerà fargli capire che un politico (senza rilevanti incarichi di governo) che ha a che fare con un/una transessuale che si prostituisce (che stesse contrattando una prestazione o meno), non è effettivamente una notizia da prima pagina e non interessa il cittadino italiano perché, di fatto, non lo lede direttamente. Un presidente del Consiglio, capo dell'esecutivo, leader del primo partito italiano, che è consapevolmente "l'utilizzatore finale" di prestazioni (sessuali e non) fornite da squillo d'alto bordo, accompagnatrici, ragazze-immagine (che però alle cene magnano eccome, non come gli ologrammi, ecco), che si intrattiene con loro non solo nelle sue ville, ma anche in residenze di Stato, mettendo a loro disposizione mezzi pagati dai contribuenti, è tutto un altro paio di maniche. Se aggiungiamo che il Cavaliere, a quanto sostenuto da testimoni che appaiono sempre più attendibili, promette generosamente al suo harem spintarelle e raccomandazioni...beh, caro Minzolini, anche un paramecio la vede, la notizia d'interesse pubblico. Giusto per capirci: in Gran Bretagna, una ministra si è dimessa perché il marito aveva noleggiato due film porno a spese dello Stato. Le matte risate!...

Minzolì, era compito davvero arduo fare peggio di Riotta. E tu ci stai riuscendo, anche senza i suoi improbabili capelli.

"Forse oggi l'obiettivo principale non è di scoprire che cosa siamo, ma piuttosto di rifiutare quello che siamo. Dobbiamo immaginare e costruire ciò che potremmo diventare" .

Michel Foucault

Vorrei poter rivolgere queste parole ai giovani e meno giovani iraniani che in questi giorni rischiano la vita per un briciolo di libertà in più. Rifiutare ciò che sono, nel senso di spogliarsi dei panni di servi di un medievale regime teocratico e provare a dar vita ad una nazione democratica davvero autonoma e indipendente, non prona e asservita ai "soliti noti", non colonia o Stato-fantoccio. Immaginare e costruire ciò che potrebbero diventare, sullo sfondo della loro storia e cultura millenaria e guardando a ciò che di positivo può portare l'apertura e il contatto con culture e società distanti e differenti.

Un Iran libero e democratico (che non è necessariamente sinonimo di un Iran occidentalizzato), sarebbe un'enorme risorsa per il mondo intero. Speriamo davvero che non riescano a soffocarlo sul nascere.

Ah! Dannate intercettazioni...

Dico io, perché mai dovremmo credere a ciò che sostiene 'sta Patrizia D'Addario? Solo perché rischia grosso ad esporsi e dice di avere registrazioni che provano la sua versione? Mi pare pochino. Dovrebbe perlomeno giurare sui suoi figli (o in alternativa su qualche parente stretto), come fa chi davvero non ha nulla da nascondere...

Povera D'Addario, comunque. S'è beccata solo mille euro dei duemila concordati. Perché non è rimasta dopo l'antipasto, dice. O magari perché qualcuno non è venuto dopo il dessert?

Ho scoperto il modo più efficace per non soccombere alla crisi planetaria ed assicurarmi un futuro nella bambagia (e non nella Barbagia). Diventerò pelle e ossa, mi abbronzerò selavaggiamente, mi vestirò di stracci, imparerò una qualsiasi lingua bantu, mi fingerò orfana. E a quel punto, Madonna non potrà far altro che adottarmi.

Sopra: Louise Veronica (vagamente trasfigurata) con in braccio l'ultimo acquisto e a lato altri due articoli che pare abbia già prenotato. 

...qualcuno può consigliarmi un buon libro?

Ieri sera a casa di Post, famiglia riunita a commentare i primi istant-poll.

Il babbo piddino: "Ecco qua. Vedrai che quel delinquente ha vinto di nuovo a mani basse! E questo perché Di Pietro rema contro e c'è gente che butta il voto..." (punta lo sguardo su di me);

Sorella piddina: "Eh...meno male che ne avevamo parlato. Avevamo deciso di votare Pd";

Io: "Mai detta una cosa del genere, lo sai bene";

La genitrice, nel frattempo, tiene gli occhi bassi e fa finta di sparecchiare la tavola...

Sorella: "E tu sapevi bene che i Radicali non avrebbero mai potuto raggiungere il 4%! Li hai votati tu, un mio collega gay, quattro cannaioli e tre prostitute";

Il babbo ridacchia e la mamma continua a fare la vaga.

Io a sorella: "Cretinetti, qui parla della lista Bonino al 3%. Mi sa che siamo un po' di più ad avere a cuore diritti civili, legalità e laicità dello Stato, per dire";

Babbo: "Come se il Pd non li avesse a cuore. Mah";

Io: "Ma per favoooreeee. Essù!";

Sorella: "Senti, il risultato è che i Radicali e tutta la Sinistra non avranno neanche un seggio. Serviva un voto utile e stop. Non rigirarla";

Io: "Tecnicamente puoi avere ragione, ma lo sai che ho sempre votato chi sentivo mi rappresentasse di più...vabbeh, tranne una volta. Ma mi son pentita";

Babbo: "Beh ma anche questa volta dovevi turarti il naso! Come ha fatto tua madre, che lo sai che è critica verso il Pd, eppure l'ha votato";

La genitrice, intanto, ha un sorriso imbarazzato mentre si siede sul divano. E a me monta immediatamente il sospetto...

Io: "Mà? hai votato Pd? parla tranquilla, sei tra amici...ah ah";

Babbo e sorella praticamente all'unisono: "Certo che ha votato Pd!";

Genitrice: "Ho votato Sinistra e Libertà. E non voglio sentire una parola";

Io rido; mio padre balbetta; mia sorella fa la sdegnata.

A spoglio terminato, le percentuali sono cambiate. Niente vittoria bulgara per il Nano. Ma c'è una semi-crisi familiare in corso.

Ma il deodorante con estratti di seta?

Quello con estratti di perla?

Quello agli estratti di mirra o di alloro & mirto (quest'ultimo da abbinare, immagino, all'eau de toilette al porceddu arrosto)?

Ma soprattutto...e i salvaslip all'aloe vera o al bouquet floreale (e qui bisogna sperare non abbiate la patatina allergica)?

Per fortuna, però, c'è chi pensa a cose davvero utili: il deodorante che ritarda la ricrescita del pelo. Perché senza dubbio funziona...no?

Ma andate tutti a spaccare pietre, andate.

Datemi una ragionevole scorta di ciliegie mature e succose, e vivrò solo di quelle. Mi scorderò del sesso, mi scorderò del tiramisù, mi scorderò delle pennette ai 4 formaggi, mi scorderò in che razza di Paese viviamo.

(una di queste affermazioni potrebbe non essere totalmente veritiera)

Oggi ho ripensato a me nei panni di quella che "questa storia non va da nessuna parte ed è meglio chiuderla". Più di una volta, nel tentativo improbo di non ferire troppo l'altra persona, ho probabilmente ottenuto l'effetto contrario. Indorare la pillola è spesso controproducente, ormai ne sono convinta. Non ha senso dirle "io non ti merito" (...) quando si sta pensando l'esatto opposto; raccontarle che "i nostri caratteri sono incompatibili" quando magari semplicemente non ti sei innamorata di lei (e del suo carattere); dirle che il problema era la mancanza di "affinità elettive" quando invece era il sesso, o viceversa. Insomma, sparare cazzate non giova. Molto meglio non raccontargliela e non raccontarsela.

Anche perché poi si rischia d'invischiarsi in dialoghi come questo (e non sempre si ha una radiografia a portata di mano):

Ho deciso di perdonargli tutto. Leggi ad personam, lodo Alfano, collusion...uhm, piccole ombre nei suoi rapporti con alcuni personaggi (che a tempo perso facevano gli stallieri), figure di merda internazionali, perfino la sua presenza al mondo. Mi è bastato vedere questo.

Sono certa che sia la dimostrazione del fatto che quest'uomo non è reale, ma è la personificazione fantastica del grottesco. La proiezione immaginifica dell'incrocio tra il classico italiano medio, un istrione e un piazzista esperto di comunicazione. E io domani mi sveglierò in un mondo dove Silvio Berlusconi è conosciuto per essere il miglior venditore porta a porta di Folletto.

L'interrogativo del giorno è: per quale arcana ragione, il turista tedesco che comincia fin d'ora ad invadere questi ameni lidi marittimi mostra l'insana tendenza a subire (con apparente godimento) gli effetti nefasti del sole sardo sulla sua pelle lattescente? Esiste una qualche ricompensa divina per il teutonico che si provoca ustioni di 3° grado diventando il sosia sputato del Gabibbo? E come diavolo fanno quei kinder dal capello platino (che avranno 10 anni ma sono alti quanto te, che di anni ne hai 28) a tuffarsi gaudenti nell'acqua resa gelida (ma veramente gelida) da due giorni di maestrale, quando io, nel tentativo, sono riuscita ad immergere solo il piede destro perdendone per sempre la sensibilità?

Ed infine: esisterà una qualche capacità "gufatoria" in quelle vichinghe a 3 ante che fissano insistentemente le più aggraziate forme della femmina indigena? Non sarà mica che nottetempo il mio sedere triplicherà di volume?

A parte tutto, comunque, a me i tedeschi stanno simpatici (tranne uno che veste sempre di bianco). Cosa gli vuoi dire, a un tizio che in spiaggia vaga con gli attributi penzolanti al vento e il sorriso ebete, alla ricerca dell'irrinunciabile costume di ricambio? 

Domani si terrà la V Giornata Internazionale contro l'omofobia. Si è scelto di celebrarla il 17 maggio, perché in quella data, nel 1990, l'assemblea generale dell'Organizzazione Mondiale della Sanità decideva (meglio tardi che mai, diremmo) di eliminare l'omosessualità dall'elenco delle malattie mentali.Qui trovate qualche informazione sulla campagna nazionale "Intolleranti Anonimi", promossa in molte città da varie associazioni.

Mi piace pensare che questo blog faccia la sua piccola parte nel contrastare l'omofobia, smentendo tanti luoghi comuni sui gay (e magari confermandone qualcuno...nessuno è mai totalmente libero da comportamenti stereotipati). Voglio credere che da queste mie pagine internettiane possa emergere come le persone omosessuali non abbiano alcun tipo di peculiarità direttamente legata al loro orientamento, così come non l'hanno gli eterosessuali. Checché ne dicano sedicenti medici e psicologi, essere gay non è condizione propedeutica all'essere dei deviati sociali, dei tossicodipendenti, dei violenti, dei criminali di ogni sorta. Essere gay non significa (questo è uno dei pregiudizi più radicati) essere degli erotomani incapaci di relazioni adulte e stabili. Gay, lesbiche, bisessuali vengono percepiti, dall'opinione pubblica eterosessista, come "naturalmente" promiscui e fedifraghi (una vocina, che non ascolterò, mi sta dicendo: "il bue che dice cornuto all'asino"...). L'omosessuale non ama, l'omosessuale si accoppia. Per non parlare poi dei transgender; si sa che quelli non sanno fare altro che battere in periferia. Beh, vi farò una confidenza: gli omosessuali si rapportano all'amore nello stesso identico modo degli eterosessuali. Molti desiderano formare una famiglia, allevare dei figli, invecchiare accanto ad un partner fisso (addirittura!). Peccato che il percorso verso questa stabilità sia in tutti i modi osteggiato da chi invece dovrebbe garantire pari diritti ad ogni cittadino.

Io non sono una che si piange addosso, sapete. Nel mio pessimismo filosofico, sono comunque ottimista da un punto di vista "pratico". Cerco di essere serena e determinata, riguardo il mio futuro. Ma un eterosessuale, in Italia, non può capire completamente cosa significhi alzarsi ogni mattina con la consapevolezza che la società cui appartieni ti tutela solo come individuo menomato della sua sfera affettivo-sessuale, e non dà alcun valore e riconoscimento pubblico al tuo essere gay. La regola è: vai a letto con chi ti pare, ma non sventolarlo in giro. E qui torniamo al pregiudizio di cui sopra...la vita di un gay non è fatta di scopate, ma di relazioni esistenziali come quelle di ogni essere umano. L'uomo è fatto di queste relazioni, letteralmente. Ed è assurdo e crudele imporre a qualcuno di chiuderle in un cassetto e non "ostentarle". Questo, ovviamente, capita al gay dichiarato che ha la fortuna di vivere in Paesi dove la tua omosessualità non è un motivo per condannarti alla forca.

La proprietaria di questo blog, tanto per fare un esempio, crede di essere la persona più equilibrata che conosca (scuserete l'immodestia), e avendo passato i vent'anni e la voglia di leggerezza e superficialità che si portano appresso, non disdegnerebbe certo d'incontrare quel Somebody cantato dai DM.

Per chi non lo sapesse, c'è la Crisi. La peggiore dai tempi della Grande Depressione del '29, dicono. Se ne verrà fuori molto lentamente e con grande fatica e patimento e lacrime e sangue. Ora, non è che non me ne fossi accorta. Giusto l'altro giorno ero ad un'esposizione nautica: vorrei vendere il mio 15 metri e prendere un 30 metri con elicottero...non avete idea dei prezzi. Scandalosi. Ho dovuto ripiegare su qualcosa di più economico e senza il cesso coi sanitari placcati in oro.

Nonostante ciò, la tragica consapevolezza che l'economia mondiale va davvero a rotoli l'ho avuta solo qualche minuto fa, quando ho aperto il freezer e ho visto i nuovi Cucciolone: grandi la metà e senza il gusto zabaione. Capite? senza zabaione, che era il mio gusto preferito. Eccoli, i Cucciolone della Crisi. E non è finita qua. In quello che ho mangiato io, al posto della solita freddura, c'era scritto: "Moriremo tutti".

Il mio sconcerto alla vista del Cucciolone decurtato.

Gianni Alemanno, che è uomo intelligente, ha detto che i recenti episodi di accoltellamenti tra giovincelli perbene avvenuti a Roma sono, con tutta probabilità, imputabili al film Romanzo criminale e al successo della fiction ad esso ispirata. Secondo me ha ragione. Dav(v)ero. Perché nessuno lo sa (il fatto è stato sapientemente insabbiato), ma voi non avete idea di quante povere sciagurate si son buttate di sotto dopo aver indossato un assorbente con le ali. La tivvù è pericolosa, t'inganna, ti fuorvia, ti plagiua. Speriamo che il buon Alemanno si prodighi per ripulire la televisione italiana da tutti i possibili "cattivi esempi", così che rimangano solo quei programmi sani, educativi e formativi: C'è posta per te, Uomini e donne, le varie Domenica in, out, in famiglia, con gli amici, con tu nonna. Tutti i reality sciò, fulgido esempio (come diceva sempre Ciampi) di un'umanità profonda, di alto profilo e grande spessore, soprattutto nell'affrontare la scatologia...

Ale, confidiamo in te. E mi raccomando, liberaci anche da tizie sovversive come Victoria Cabello (sovversiva in quanto senza tette ma col talento).

"Parte con le stampelle e torna camminando". Non ti puoi distrarre n'attimo che zac, ti rubano la qualunque.

Avrei una domanda per la Madonna: perché dispensa apparizioni e miracoli solo tra i ferventi cattolici, e non concede neanche un'intervista di 5 minuti a chessò, un luterano, un mormone,  un musulmano o un ateo? Perché, signora Madonna, non appare ogni tanto ai boscimani del Kalahari? Glielo dico perché, sa, qualcuno potrebbe tacciarla di snobismo. Mica lei apparirà solo a chi la invoca disperatamente per tre volte? Quello lo fa già il genio della lampada, eh.

Qualsiasi "caso" o dibattito pubblico (dal gossip riguardante il vip di turno fino ai più alti temi etici), in Italia tende ad essere deformato, si perde di vista il nocciolo della questione, gli elementi fondamentali, e si va dietro a  "corollari" e fatti secondari, ingigantendoli a dismisura. Tutto ciò, quasi sempre in malafede.

E' quello che sta succedendo in questi giorni attorno al divorzio Berlusconi-Lario. Re Silvio divorzia, ed ecco formarsi tra gli italiani le due fazioni contrapposte, con i mass-media a sviscerare 30 anni di rapporto. La notizia pricipe diventa questa: la Lario lascia Berlusconi perché lui frequenta le minorenni. Sarà vero? è un complotto contro il Re? Veronica sarà stata avventata nella sua decisione?...mi trattengo a stento dal turpiloquio, perdindirindina. La crisi familiare di Silvio è una vicenda che scaturisce dalla presa di posizione pubblica della moglie - che senza dubbio avrà anche altre motivazioni, di cui non ce ne può fregare di meno -riguardo a ciò che davvero dovrebbe essere al centro dell'attenzione: i criteri di scelta dei candidati a rappresentare i cittadini italiani al Parlamento europeo (tacendo di cosa si annida nel Parlamento italiano...). Perché, nonostante il Pdl tutto continui a negare, le liste provvisorie messe su da Silvio e Co. erano notoriamente infarcite di personaggi pescati direttamente dal cestino "reduci fallite di reality e fiction". Ah! tu, brutta snob radical-chic, guarda che partecipare ad un reality non implica essere delle oche idiote, mi si potrebbe obiettare. Chiaro che no, rispondo. Ma sul serio qualcuno pensa che quelle tizie fossero state selezionate per le loro competenze politiche e qualità intellettuali? Gente che è stata iscritta ad un corso accelerato di "formazione politica" (!!?), probabilmente per imparare perlomeno la differenza tra "repubblica parlamentare" e "repubblica presidenziale"? E davvero qualcuno è convito che possedere una laurea possa rendere credibille 'na smandrappata del genere? Qui non si tratta di snobismo, si tratta di non essere completamente cretini e bersi qualsiasi boiata il Nano dica.

Per dirla in parole molto povere: fosse per me, Berlusconi potrebbe pure avere un harem e darsi alle orge ogni fine settimana. Ma gradirei (nel mio interesse di italiana) che tenesse separati lavoro e love affairs. Potrei poi accennare anche al bel gruppetto di INQUISITI che il Pdl ha messo in lista (no, questi non li hanno depennati all'ultimo minuto), ma loro non destano il minimo scandalo. Tutto normale e pacifico. Giusto, Veronica?

Dopo il breve dialogo con Ratzo, alla Madonna dev'essere saltata la mosca al naso...(forse è un monito ad evitare in futuro uscite come quella sui preservativi fatta in Africa).

Anche a voi sembra che i cardinali presenti ridacchino sornioni...?